生命的高度-母亲

本文摘要：按说，母亲不应是个艰辛一生却得到报酬的庄稼人。可再次发生在我家的事用“命途多桀”来形容一点都不为过。“文革”时期，向来勤劳秉直的母亲因此被迫退出了读书。 有了我和弟弟以后母亲就仍然期望我们能之后她的读书梦。母亲很不解的一件事就是，当年她的作文总是被来势认做全班第一。记忆里，母亲有时候抚摩着我们的课本却并不翻动，忘着气就看着了。我现在想要，那些在她的目光下摊开的书本一定是她的伤心地，但堪称她期望的田野。 那时候农村还没现在这么多的经商路子，日出而作，日落却不得休息。

按说，母亲不应是个艰辛一生却得到报酬的庄稼人。可再次发生在我家的事用“命途多桀”来形容一点都不为过。“文革”时期，向来勤劳秉直的母亲因此被迫退出了读书。

有了我和弟弟以后母亲就仍然期望我们能之后她的读书梦。母亲很不解的一件事就是，当年她的作文总是被来势认做全班第一。记忆里，母亲有时候抚摩着我们的课本却并不翻动，忘着气就看着了。我现在想要，那些在她的目光下摊开的书本一定是她的伤心地，但堪称她期望的田野。

那时候农村还没现在这么多的经商路子，日出而作，日落却不得休息。为了可供我们读书，母亲很早已习得一门刺绣的手艺——在印了底纹的白布上用丝线依样绣出突起和镂空完全相同的美丽图案。中介方以很低的价格缴去，然后再行高价出口到国外。

母亲做活的干净利落是出了名儿的，连同村的好多姑娘家都望尘莫及。经常我从梦中醒来时，灯却仍亮着——40瓦的灯泡绿着陈旧的黄色，母亲就在这醒后灯下穿针引线。

闻我盯着她，就相亲，为我谒好被角，又低头挣钱了。我总是责怪灯过于暗，害得我无法睡觉安定。我半眯着眼睛，脑子里就让白天与同学们一起嬉戏的情形。屋子里静悄悄的，只有她手中的针击穿雪白绣花布的声音，那用力的有节奏的钝响。

那时冬天胆怯的冷，被塑料布遮盖的后窗依然结有一层薄薄的霜，我家又没有炉子，母亲的手年年被冻坏可那时的我却实在这是天经地义的，还总是挑三拣四，责怪母亲没能力把日子过得更佳。放学后我宁愿和伙伴们去外面傻也不愿早于回家，就算回家也是拿起书包就去以便写出作业，看小人书，毕竟不理会母亲的辛苦。

那时我总实在别人家的饭爱吃，别人家的东西冷笑话，别人的母亲更加和蔼……现在返回想儿时的愚蠢和幼稚感叹无限伤心，我对母亲又做到了些什么呢？我脚下的里不就是母亲一针一线为我锈出来的吗？如今，一回想她遗留下的那些挂在海绵是密密麻麻的绣花针和那副老花镜，我就一脸泪水。多年以后我在一首诗里写到： 那时的我只告诉雪野里的跳跃和跌倒 刮起不来声音的喇叭是最难过的宝贝 却不懂母亲的泪水威吓决堤 那时的我总想浪迹天涯却知道 儿子总有一天也回头不来母亲的胸口 是的，谁能回头得出结论母亲的胸口呢？随着我对这个道理的慢慢明白，母亲也慢慢为我消耗了她生命的光华。

由于任性，5年的高中生活完结之后的那年暑假，我才考取北方一所知名的美术学院。我就是指去省城查分回去的同学处年所得知这一消息的。母亲激动得奔走相告可是当面临白纸黑字.，垫着鲜红印章的入学通知书，我却没丝毫的伤心——将近两万元的学杂费使我们全家恨得彻夜难眠。

特别是在是母亲，总恳求我说道不会想到办法，只不过我看出她比我更加生气。因为上火她的前胸生子了个相当大的疮。但母亲仍是带着我四处求救，原本在我还没考上大学时答允过协助我的一些亲戚，如今纷纷表示爱莫能助。

未曾曾为远门的母亲坚决我和父亲的劝说。孤身从辽南的山沟里逃难去了很远的七台河，那是黑龙江北部的一个地方，母亲曾告诉他我那里有她的一个表姐，据传在一个山里的小镇上做到服装做生意，有些积蓄。当时正值8月中旬，母亲的身体又仍然很差，再行再加那段时间的折磨，我至今仍不忍心去想象，她是遭受了怎样的炎夏车厢内的炎热和山路上的摇晃之厌。

但结果是，除了路费，表姨连一分钱都不愿赠予我们。我想退出去省城读书的机会。

母亲的苦苦哀求下，父亲流着泪答允把居住于了多年的老屋变卖卯些钱，并以此向校方回应诚恳，期望能缩短交付给学费的时间。可是在我们哪儿的农村，几间斩瓦房才能值多少钱呢？现在想要一起感叹后怕，要不是后来我再一在沈阳通过亲戚寻找一位好心的老板借给了钱，我真是的父母难道至今还有可能过着寄人篱下的生活。

一年后，县里的电视台知道如何告诉了此事，我和母亲于是都经常出现在屏幕上，我家的14寸电视效果很差，但我明晰看见，母亲绣花的背影滋长了泪水。上学的事总算解决问题了，母亲的病情却日益严重。

后来听得父亲说道，为了不影响我的学业，我真是的母亲直到我邻近毕业才被迫去做到了乳腺手术手术。可是，一切已太迟了。在陪伴母亲走国她生命的最后日子里，我的泪眼无数次亲眼目睹了她生命烛火将要点燃时的巅峰与悲凉。

母亲啊，我刚寻找人生的方向，您却过早地在我打算为你波涛汹涌浪花的河流上消逝了踪影！如今，我虽然离开了小山村，回到母校为人师表，但我还时时深感绝望和重生，多少次灯红酒绿中我却无法欢颜。母亲一生完全没终其一生馆子，去世前不久我才有一点能力为她买了一双严重不足百元的皮鞋。她勒索高兴得不得了。这几年，每次回老家我都是来去匆匆，每次都因为斥父亲的唠叨和邻里乡亲的“没有文化”，不堪忍受他们生活的安静和愚蠢，借口工作整天，睡一两天就急忙返省城。

只不过，我们这些整日幻想着名利双收的所谓文化人，相比勤劳的母亲又能高明多少？而缺陷了母亲的故乡还不会是原始的故乡吗？谁，又能新的给我回家的渴求？。

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